Vacances ?

Bon, cette semaine de « congé » fait du bien et en même temps, faut pas que je me laisse avoir… Une sans-emploi n’a pas de vacances :p Et puis vu que mon objectif est de parlé couramment néérlandais fin mars, je dois me bouger ! étudier tout plein ! allez, go go go !

 

Je revois enfin mon homme ce swaaar ! et ce fichu banquet est passé !! yeah !! :D je l’aurai, j’espère, un peu moins souvent accroché à son ordi pour ça… Même si je me suis éclatée à ce banquet, comme tjs, j’en ai marre qu’il donne autant de son temps là-dedans… j’espère qu’il tiendra parole et qu’il ne rempilera pas l’année prochaine… ça devient fatiguant :( surtout que si sa société démarre, il devra encore plus utiliser de son temps libre… Et j’aimerais que ça ne se cummule pas à son hobby bretelle… sinon on ne se verra plus du tout :(

 

Faut que je bosse dans la maison aussi… enfin, finir ces lessives, etc. mais y’a moyen j’avance petit à petit. Je commence à prendre mon rythme… même quand je suis seule, je bosse un peu pour la maison régulièrement. ça me parait moins lourd et ça me fait moins réfléchir, parce que quand je reste trop longtemps seule dans les tâches ménagères, j’ai l’impression de ne faire que ça, et ça me déprime…

 

bref, je suis pas en vacances, même si j’ai pas cours du tout cette semaine. Je dois en profiter pour bouger pour ma rechercher d’emploi. Ce sera pour mercredi, jeudi et vendredi,

 

Alleeeeeeeeeeeeez ! gogogogo !

 

 

Publié dans : Non classé | le 11 février, 2013 |Pas de Commentaires »

chouette WE !

Ahh… Un bon p’tit week-end… C’est tjs bien pour le moment… mon homme et moi nous accordons de mieux en mieux !

vendredi soir très agréable pour moi, l’homme à ses activités et moi chez une amie ! ça fait du bien d’écouter les autres pour une fois… ça me fait un peu oublier mes soucis personnels. Et puis, écouter une amie proche, ça fait également du bien à soi, je me dit que si elle prend la peine de se confier à moi, c’est que je compte. Et ça, c’est un de mes soucis principaux en ce moment. Compter pour les autres. Je me construit sans doute trop par les autres mais bon… Si je suis comme ça, qu’y faire ?

Samedi … un bon p’tit entrainement ! :) Et pleeein de bonnes bouuuuffes, graaaaaaaaaaaaaasses ! :D et de la détente avec Monsieur… c’était bien !

Le soir fut une soirée plus décevante… Non seulement la séance en elle-même je l’ai pas trouvée top (manque de rythme, ils faisaient plein de choses dans le désordre, je me suis fait critiquer pcq j’avais pas la tenue adéquate au moment adéquat, une voisine que j’aime bien mais tri bavarde…) mais bon, … dans ma tête j’étais pas en forme non plus. Je m’en voulais d’être jalouse d’une de mes meilleures amies et en même temps, si je ne l’évitais pas comme je l’ai un peu fait, le risque était grand que je sois désagréable ou encore plus triste… ça m’énerve de réagir comme ça ! je crois que la décision de ne pas aller faire la fête après était une bonne chose. Trop envie de me poser. De pas être inapte une seule journée. Pour le moment, comme j’ai envie de prendre le contrôle de ma vie, je ne veux pas être comme ça…

Autre déception: j’ai réalisé que la présence de certaines personnes amélioraient naturellement mon humeur et mon estime de moi-même. Mes deux meilleurs amis n’étaient pas là samedi soir… Ben je l’ai senti… même si j’aurais pas parlé de mes soucis avec eux ce soir-là, ben j’aurais eu plus de coeur à parler de tout et de rien avec eux… Parce que eux, étrangement, je ne les jalouse pas. Alors qu’ils sont finalement plus brillants que moi tous les deux… Mais je ne me sens jamais écrasés. Au contraire, de les avoir, de les sentir m’affectionner sans me materner, ça me fait du bien. Pourtant, ils sont critiqués. Je ne sais pas si c’est parce que ils ont un comportement différent avec moi ou si ce sont les autres qui sont jaloux d’eux mais moi je les adore et leurs défauts ben ce sont ce qui fait qu’ils sont encore mieux. on ne peut pas être parfait. Ils m’ont manqué. Regarder Manu discuter sérieusement de tout avec plein de gens, se mettre en mode « mec cool et détendu sans aucun souci » ou voir Aurélie, à la fois super à l’aise et contente d’être là et en même temps un peu critique. La voir écouter les gens, d’une oreille seulement pour ce qui ne l’intéresse pas vraiment. Oui, ça m’a beaucoup manqué. Pas de leur parler. Juste de les sentir près de moi, dans mon univers. Pour un peu me sentir moins « seule » je suppose. Encore une fois, heureusement que mon homme était là. Et il est resté « là » jusqu’au bout. Il ne l’a pas fait pour moi en plus. C’est encore mieux.

Ce dimanche on a nettoyé la maison ! c’est fou comme je l’ai pas fait avec des pieds de plomb… Je pensais que ça ne m’arriverait jamais… Ben si ! Mais bon, c’est parce que j’étais pas la seule à bouger. On commence à bien communiquer aussi à ce niveau là… il fait les sols à l’eau et moi les surfaces et les petits détails. Et ça marche. on a autant de boulot l’un que l’autre, et ça se complète bien. En deux heures on a tout fait (sauf à l’eau dans la chambre et le bureau, mais ce n’est pas grave pcq pas sale…) donc après on a pu se détendre devant des bêtes films et moi faire une sieste (hum, feignasse !! :D )

Et ajd… Faut que je bouge mon cul ! et au régime tjs :p la première semaine à marché, que la deuxième soit aussi productive !

Cet aprem: néérlandais ! Donc ce matin, je dois progresser dans ma recherche de boulot, plus précisément dans ma méthode pour postuler… et le pt sur mon « test » de demain soir… P’tit stress quand même ce teste… avec calculette… J’espère que y’aura rien de trop compliqué. j’ai besoin de théorie un peu pour me remettre dans le bain des exercices. enfin, je suppose que ce sont des choses qu’on fait spontanément… Et bon, j’espère que je les ai tjs ces capacités ! j’ai une diplôme d’unif quand même ! je suis pas totalement idiote ! je sais que c’est pas THE argument d’intelligence mais ça peut quand même prouvé que je sais cogité un minimum, non ? …

Enfin, on verra au téléphone tout à l’heure !

Publié dans : Non classé | le 4 février, 2013 |Pas de Commentaires »

plus fatiguée mais…

Comme je commence ma formation néérlandais lundi, je suis moins stimulée à trouver du boulot. C’est mal. Je dois au contraire en profiter pour envoyer plein de candidatures spontanées et appeler tout plein et me pointer tout plein dans plein d’endroits….

 

bon, ajd, un peu de néérlandais pour me remettre dans le bain. et poster à quelques endroits l’aprem. Je dois ! allez !! motivatiiion !

 

Je ne suis pas fatiguée… Dormir 8h c’est suffisant ! même si je me suis levée tôt ! et que ça tient, je suis contente de me lever tôt ! comme ça je peux bosser et faire autant de conneries distrayantes qu’avant ! tout bénef donc !

 

 

Publié dans : Non classé | le 1 février, 2013 |Pas de Commentaires »

et voilà..

…Ce qui devait arrivé, arriva ! une amie qui a galéré TREEES longtemps pour trouver du boulot… a trouvé !

 

Ma réaction m’énerve: je suis à la fois super contente pour elle (c’est une amie… une vraie !) mais en même temps ça me déprime et je la jalouse un peu (j’ai postulé pour le même boulot mais… en retard !)… J’me dit que moi j’y arriverais jamais :(

faut que je change de mentalité ! ça doit me booster ! ouiii c’est possible de trouver dans son domaine ! faut juste bouger son cul !

Alors j’arrête de me plaindre, ajd, je mange et je vais me chercher un pantalon et un pull si il reste des soldes et puis hop plan activa et hop on bouge bouge bouge pour du boulot !!

Publié dans : épisodes de vie... | le 30 janvier, 2013 |Pas de Commentaires »

Shopping et relancer sa recherche d’emploi

Nous sommes le 29 janvier. il est plus que temps que j’aille à la quête d’un pantalon à ma taille et surtout d’un pull ! je commence à ne plus pouvoir m’habiller que de guenilles… faut dire que c’est normal, en grossissant, j’ai foutu en l’air trois de mes déjà rares pantalons… Bon, j’en ai bien un nouveau mais j’ai encore l’air d’un saucisson dedans… Je dois perdre un peu (beaucoup) de ventre…

Tiens, ça me fait encore un truc à faire ajd…

ça donnerait donc:

- détente, conneries (jusque 9h)

Le matin:

mise à jour de l’agenda. Mail au MCA, pt sur mes lettres de mot. Plan d’action pour la suite de la semaine. voir carte bpaid

Petite cure d’abdos (voir video…)

Midi: concombre et fruit + télé (ou HP…)

aprem:

aller jusque belle-ile pour faire magasins. bus.

Anglais/néérlandais

poisson en papillotte.

Suivant la motivation: verre pour l’annif de Pauline chez elle au Pairay.

 

ça me parait pas mal tout ça comme programme…

 

Publié dans : épisodes de vie... | le 29 janvier, 2013 |Pas de Commentaires »

Moins motivée ajd…

… Je suis vite démotivée. oui.

 

Il suffit que mon homme soit de mauvais poil le matin donc désagréable pour que j’ai plus envie de bouger.

J’me dit que tout ce que je peux faire ailleurs je peux le faire ici. J’ai envie de profiter de mon bureau ranger… MAIS je dois peser le pour et le contre:

 

POUR partir:

- moins de pauses dans la recherche/candidatures

- bus gratuit

- voir d’autres gens qui cherchent: ça motive de voir qu’il y a des pires et que des gens normaux comme moi cherchent aussi

- poser ma question sur la formation gestion

- photocopies et impressions gratuites

- il est que 8h du mat, j’ai encore largement le temps d’y aller en prenant mon temps et en revenant pas trop tard…

 

CONTRE:

- tout ce que je peux faire là niveau candidature. Je peux le faire de chez moi

- il fait super froid

- j’aime pas le bus

- j’aurais peut-être pas tous mes documents près de moi.

 

… 6/4… Je pars.

 

Et je ne serai pas délégué commerciale. Je vais tenter de me trouver un stage. et j’dois prendre des news du centre corail. bref, priorité à la formation et au job dans mon domaine toujours. Mon homme est génial quand il est pas de mauvais poil et enrhumé le matin.

 

à demain, moi-même (ou les rares gens qui passent par ici, ou pas.)

Publié dans : Non classé | le 25 janvier, 2013 |Pas de Commentaires »

bureau en rangement…

… waaaf ! ça fait du bien de le voir un peu rangé… Je vais d’ailleurs mettre mon bel ordinateur dedans touuut de suite ! et reprendre plaisir à y aller régulièrement…

 

Par contre, je comprends pas pourquoi le chauffage va un jour sur deux…

 

Au programme ce soir:

- Dois-je devenir déléguée commerciale ou non ?

Publié dans : épisodes de vie... | le 24 janvier, 2013 |Pas de Commentaires »

Premier jour

Bonjour,

Ce blog est créé pour me servir de défouloir. Déverser mes émotions pour tenter de moins charger mes proches et surtout mon cerveau. Ce blog aura mile utilités. Si j’arrive à tenir mon idée, je devrais écrire ici régulièrement. Je devrais principalement y écrire lorsque je dois me plaindre ou lorsque je ne comprends pas un de mes comportements (ce qui arrive souvent en ce moment…) mais j’aimerais aussi me servir de ce blog pour partager des choses plus joyeuses, des choses que je n’ai pas spécialement envie de partager avec mes amis et connaissance (donc des choses que je ne publie pas sur facebook… Qui commence à me lasser quelques peu… J’envisage de plus en plus de modifier totalement mes paramètres pour faire de facebook un site où je vais uniquement pour déconner avec des potes et prendre des rdv avec des amis. Je n’y vais plus que pour ça depuis un bon moment… Je n’y poste plus mes états d’âme… Trop de « copains » qui ne se rendent pas de quand j’ai envie de rire ou non m’agacent quelque peu… FB ne va donc plus me servir qu’à ça: rire et d’agenda. comme beaucoup de monde je pense, oui… Tant mieux.)

Soit. Ici je peux parler de mes inquiétudes, je peux chercher des motivations. Peut-être (j’espère) que vous, inconnus qui lisez ces lignes, sauront répondre de manière judicieuse. Et comme je ne vous connais pas (et que je ne souhaite vous connaitre au maximum que par blogs interposés…) je n’aurais aucun scrupule à effacer une réponse qui ne m’aide pas. Moralité, oui, cette page va un peu me servir de thérapie ! hah !

 

Que se passe-t-il dans ma vie pour avoir besoin d’ouvrir une page anonyme pour m’exprimer ?

Rien de bien dramatique. J’ai toujours eu ce besoin d’exprimer mes sentiments. Je suis fort expressive. Et paradoxalement, j’ai des discours assez rationnels… Et comme mon ressenti ne l’est pas souvent, je suis assez régulièrement paumée. Dois-je écouter mon côté hypersensible ou mon côté rationnel ? je voudrais jongler avec les deux. Parce que j’aime mes deux facettes. Passionnée par toutes formes d’art, j’aime ma capacité à me sentir émue pour quelque chose qui ne touche que moi parce que ça me rappelle une émotion personnelle et en même temps, je suis contente de ne pas être une midinette qui adore la poésie de la mer, d’un dauphin, de l’émoi de rencontrer quelqu’un de « connu » … Qu’est-ce que je m’en fiche personnellement… un être humain est un être humain, je pense que je ne serais jamais impressionnée de rencontrer une « célébrité », qui n’en a rien à foutre de moi dans le fond et qui ne changera rien dans ma vie et moi rien dans la sienne. J’ai plus d’angoisse à rencontrer la famille d’un être aimé, un/une personne susceptible de devenir un ami ou un type qui fait passer des entretiens d’embauche… Bref, quand il n’y a pas de risque que ça me change la vie, je me fiche des choses. Je suis sans doute un peu (trop ?) égocentrique.

Et paradoxalement (ce mot va revenir souvent sur ce blog… Je pense que c’est un mot que je choisirais pour me décrire…) les risques me font peur depuis quelques années… En 2004, j’ai perdu ma mère, elle a succombé à un cancer, après 4 ans de lutte… Elle a été d’un courage que j’admirerai toujours. Je l’ai admiré et je l’admirerai toute ma vie. Je lui disais tout, elle comprenait tout, elle me répondait comme il fallait à tout. Quand j’avais juste besoin de râler ? elle râlait avec moi, quand je voulais juste rire, elle riait avec moi, quand je voulais pleurer, elle pleurait avec moi… Quand je râlais, riais ou pleurais pour rien, elle me le faisait également bien remarqué. Idem quand je lui faisais mal injustement.

Mon père est très différent. Il m’aime tout autant et je ne sais pas ce que je ferais sans lui non plus mais… Nous avons une relation différente. Ma complicité fusionnelle avec ma mère est quelque chose que je ne comblerais sans doute jamais. j’essaye de me référer à ce qu’elle me dirait dans telle ou telle situation… Mais ça devient de plus en plus difficile.

Et voilà que j’ai encore parlé pour ne pas dire grand chose (ça aussi ça arrivera souvent…)

Sinon, je suis quelqu’un d’assez optimiste, la vie est belle et je le crois sincèrement. Mais là, je la trouve difficile. Et ça me fait culpabiliser parce que ce n’est rien à côté de ce que j’ai déjà vécu et je vivrais très certainement pire plus tard. Alors je dois ajd me souvenir que les choses aboutissent parfois à des choses positives. Faire des efforts, ça paye. positivement. Il faut que je m’en souvienne et que je l’applique. Sinon je vais vivre une vie en faisant le minimum syndical et ça ne me rendra pas heureuse, ni moi, ni mon homme.

J’en parlerai un autre jour. Il est fort différent de moi. Mais nous nous aimons. Nous avons tous les deux, à notre manière, besoin de quelqu’un. C’est enrichissant, mais difficile aussi. Parce que nous ne nous comprenons pas toujours et on se blesse sans le vouloir. Si j’écris sur ce blog aussi tôt c’est parce que je me suis levée en même temps que lui (6h yeah ! après 4-5h de sommeil parce qu’on a bu trop de café hier, yeah !) pour ‘vivre’ plus avec lui et tenter de me motiver plus concrètement à démarrer une journée productive (plus que le minimum émotif donc…) pour me lancer dans le circuit du travail. Avant je me levais 2-3h après lui pééééniblement (alors que j’avais dormi beaucoup plus) avec des pieds de plomb, me disant inconsciemment ou non « encore une journée où je vais avoir des déceptions, limitons les dégats, gagnons du temps, profitons… » Mais bon, ce comportement n’est certes pas catastrophique, je cherche quand même du boulot et suis motivée mais… ça va prendre trop de temps. Je vais trop mal le vivre si ça continue comme ça… Mon humeur va empirer et je risque de perdre beaucoup plus de choses que ce dont j’ai peur quand je me lève à 9h du matin avec des pieds de plomb. Et puis je risque aussi de passer à côté de plein de belles choses. Genre manger péniblement une tartine (j’aime pas trop manger le matin…) avec mon homme. on ne s’est pas dit grand chose, certes, mais je pense que ça nous a fait du bien. à tous les deux.

Alors, programme du jour:

- débarbouillage (8h15)

- aller acheter du capuccino et des tampons (8h40)

- Forem pour faire des lettres de motivation, etc. (parce que en restant à la maison, j’en fais moins, ma distraction et ma peur de l’échec me poussent à faire le minimum pour soulager ma conscience… ajouter à mon impression d’être toute seule quand je réfléchi… je vis mal la vie pour rien.) (8h50-11h30)

- retour à midi pour manger bien mais pas trop (miaaaaaaaaam ! ben oui, je fais aussi gaffe à ce que je mange, j’ai pas mal grossi avec mes mois de remises en question débiles qui mènent à rien…) (30min)

- jouer à des bêtes jeux délires/regarder une série (j’aimeuuuh :) ) et m’occuper un tit peu de la maison et préparer mon sac aussi… (12h00-14h)

- sieste (1h30 … ça va me faire du bien vu comme mes yeux piquent déjà…)

- Départ pour Bruxelles pour retrouver mes lunettes oubliées à un entretien la semaine dernière et aller à une réunion de comité d’un de mes ordres étudiants. (15h30 – 23h)

 

Sur ce, je bouge ! Je veux être heureuse et je ne le suis que quand je ne me perds pas dans mes pensées au lieu d’agir ! Je peux et je vais ! :)

 

Fin du premier post (j’espère que les autres seront plus structurés)

 

Publié dans : épisodes de vie... | le 23 janvier, 2013 |Pas de Commentaires »

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